Con nhỏ xem chừng có vẻ đạt được thỏa thuận gì đó với lão béo hói hay sao mà ánh mắt dòm tôi có vẻ đắc ý dữ lắm. Ngộ nha. Thứ ánh mắt này phải để tôi dành cho nó mới đúng chớ.

Tới giờ này, không chơi bài ngửa nghe hơi uổng. Có điều nói thì oai vậy chớ thật sự tôi cũng chưa hiểu chơi bài ngửa nó ra làm sao. Thôi thì đành ... ngửa mặt lên bàn ngó nó lom lom, ánh mắt không hề giấu diếm sự gian ác. Con nhỏ coi bộ bị nhột, trừng mắt ngó qua tôi, la:

- Bữa nay anh ăn nhầm cái gì phải không? Sao dòm tôi hoài như thằng khùng vậy?

Tôi làm mặt tỉnh, nhũn nhặn trả lời:

- Không phải đâu Trang, tại anh mới nghĩ ra cách kiếm được đất mà không có mất tiền, mải suy nghĩ nên nhìn trúng em thôi. Xin lỗi em nha Trang.

Con nhỏ lần này ngó tôi với bộ dạng nhìn một thằng khùng thiệt luôn.

- Anh nói lảm nhảm gì vậy? Thứ anh mà đi mua đất hả? Anh mua đất về đổ vô bồn cây cảnh tôi thấy hợp đó, cái đất đó miễn phí luôn.

Cũng lanh đó nha. Ngày thường chắc tôi phải nhào vô móc họng con nhỏ này vài câu, nhưng bữa nay tôi cao thượng dữ dội lắm. Tôi cười re, gật gù, làm bộ như khoái chí với cái ý tưởng của con nhỏ hồi lâu, mặc cho nó nghệt mặt ngó tôi như sinh vật lạ.

- Không phải mua cái đất đó, đất cất nhà luôn em. Cái đất kêu là bất động sản đó.

Phen này trăm phần trăm con nhỏ nghĩ tôi mới bị tâm thần. Nó thở dài một cái, quay mặt đi làm bộ không thèm đôi co với người bịnh. Tôi lại thủng thẳng:

- Cũng đâu có khó, ráng kiếm được một thằng cha đầu hói bụng phệ hay ăn cơm thiếu muối i ốt là xong.

Công hiệu liền. Con nhỏ quay lại, mắt long lên:

- Nè, anh ám chỉ cái gì đó? Nói cho anh biết không phải chuyện gì cũng hóng hớt rồi nói bậy bạ được đâu nha!

Chắc con nhỏ nghĩ tôi nghe tin đồn trong công ty quá. Thiệt tình oan uổng quá đi thôi. Tôi làm mặt buồn, kêu:

- Anh đâu có ám chỉ gì đâu. Anh chỉ thẳng vô lão béo hói kép của em đó.

Con nhỏ sững người. Không ngờ tôi nói được câu này dễ ợt vậy nha. Nó nghiến răng rít:

- Anh ngon lành lắm. Ngày mai anh không ra đường liền, tui không phải tên là Trang luôn!

Nó dợm đứng dậy, chắc đi báo cáo với lão kép hói lắm. Nhưng chân nó dừng lại cái rụp khi nghe tôi ỡm ờ:

- Nếu em không phải tên Trang, anh cũng đổi tên thành dê cụ luôn ha! Dê cụ của em!

Mặt con nhỏ biến sắc. Cái biệt hiệu này chắc chỉ có 2 đứa thỏa thuận ngầm với nhau theo dạng tuyệt mật, bởi vậy khi nghe lộ ra ngoài nó kinh hoàng như thể phát hiện đi ra biển mặc bikini bị thủng lỗ ngay giữa đũng quần vậy. Có điều thứ hồ ly này lấy lại bình tĩnh rất nhanh, giọng ráo hoảnh:

- Tôi không hiểu anh nói gì hết luôn. Ngon lành thì ngồi đó đợi tôi đi, tôi lên nói anh Sinh xem ảnh xử lý anh ra sao!

Tôi chống tay lên cằm, mắt nhìn xa xăm:

- Anh Sinh chim ngắn bằng nửa người bình thường hay anh Sinh nào vậy em!

Gục luôn nha. Con nhỏ đứng chết trân, mặt mũi cắt không còn giọt máu, lắp bắp:

- Nè ... nè...

Tôi lại gục gặc đầu:

- Nếu là anh Sinh dê cụ chim ngắn của em thì anh có biết. Tội ảnh hết sức. Có mấy đứa con mà không hiểu con ảnh hay con hàng xóm nữa...

Mặt con nhỏ hồ ly đờ đẫn như bị ngẫn, cái miệng há ra khép lại không có nổi. Tôi nhìn cái biểu hiện của nó vậy, trong lòng nở hoa quá xá luôn, bồi thêm một câu:

- Chưa hết, lại còn sắp bị mất miếng đất bởi một đứa con lãng nhách mới ghê. Sao trên đời có người khổ dữ vậy, em ha?

Môi con nhỏ mím chặt, nét mặt đang phân vân coi bộ nên bắn tôi hay lao vô chém. Nhưng phải công nhận một điều rằng thần kinh con nhỏ này tốt thiệt. Nó gằn giọng:

- Quỷ mới tin anh nói mấy cái thứ vô nghĩa này. Bộ nãy giờ anh không đi ăn mà đứng núp ngoài cửa hả?

Con nhỏ này nghĩ tôi là ... chó săn hay sao mà thính tai dữ vậy trời. Cửa phòng nếu đóng kín, chó săn cũng chịu thua luôn nói gì tới người. Tôi thở dài cái sượt:

- Cái thứ nhà quê như anh có nói cũng đâu ai tin, anh biết mà. Bởi vậy, anh cũng ráng chuẩn bị trước cho tốt chớ. Em qua đây, chỗ đồng nghiệp với nhau anh cũng không có hẹp hòi với em đâu.

Tôi bật máy tính. Con nhỏ không qua, nhưng từng lời nó nói vọng vô cái loa rõ mồn một. Đứt phựt, thua toàn tập. Tay nó run lẩy bẩy, miệng lắp bắp:

- Anh thiệt ra là ai, anh muốn cái gì đây?

Tôi xoa cằm. Tính kêu: "Thiệt tình anh chính là người của CIA mới cử qua" - nhưng sợ con nhỏ trong lúc quẫn trí đi báo công an bắt tôi về tội gián điệp lại mất công giải thích. Tôi ngó nó, vẻ mặt đau khổ:

- Anh là đồng nghiệp của em nè Trang, bộ em ăn nhầm gì sao mà không nhận ra anh luôn hả?

Con nhỏ lúc này có nổi nóng không có nổi, cái giọng xuống nước thê thảm:

- Anh đừng có giỡn với tôi nữa. Tôi thua anh rồi. Anh muốn gì anh nói tôi nghe coi. Tôi khổ cực lắm mới sắp xong việc, anh đừng phá tui nha anh Long.

Tôi nghe sống mũi cay cay. Mình tệ quá trời tệ đi, công sức của người ta bỏ ra bao nhiêu lâu nay nỡ nào phá hỏng trong một buổi, vậy có tính là con người được nữa không? Hối hận muốn đập đầu vô tường tự xử để chuộc lỗi với con nhỏ tội nghiệp, không dè ngước lên ngó cái cặp mắt ráo hoảnh của nó tôi đổi ý cái rụp. Tính dùng Nhiếp hồn đại pháp với cậu sao? Mơ đi con!

- Thiệt tình anh cũng đâu có muốn phá em. Phá em thì anh cũng đâu có lên được kí lô nào. Nói thiệt, thằng chả anh cũng ghét, nó đi thả dê bị mất đất anh cũng đâu có quản.

Nghe cái câu đèn xanh của tôi, con nhỏ như vớ được phao cứu sinh. Mắt nó sáng rỡ, nhưng vẫn lộ ra nguyên một tia nghi vấn. Trên đời có chuyện tốt như vầy sao? Con quỷ thành tinh này hiểu thừa luôn:

- Anh muốn bao nhiêu anh Long? Tôi không có để anh thiệt thòi đâu!

Té ngửa luôn. Lồm cồm bò dậy ném cho con quỷ một cái nhìn căm phẫn. Bộ nó đánh giá nhân phẩm và đạo đức của tôi rẻ mạt tới cỡ vậy sao?

- Tiền anh đốt còn không có cháy hết, nói với anh mấy vụ tiền bạc chi em.

Vụ này tôi nói thiệt đó nha. Mà không chỉ riêng tôi, bất kể cha nội nào lận trong túi đồng 500 bằng kim loại đều có quyền nói ra câu này hết trơn. Thứ đó đốt sao mà cháy! Con nhỏ coi bộ bị lạc vào mê cung, quýnh quáng một hồi:

- Vậy anh muốn sao mới chịu đây anh Long?

Tôi khịt mũi:

- Bữa nào tâm trạng anh vui vẻ, chắc anh bỏ qua vụ này cho em được đó Trang. Tui đố các bạn cắt nghĩa được vui nó ra sao? Không phải cứ ngoác miệng cười là vui đâu nha. Thấy vậy chớ không phải vậy, bởi nó có thể kêu đó là ... cười buồn, cười chán nản, cười xạo chớ đâu phải cười vui. Cũng không phải thấy mặt mũi hớn hở thì đó là vui - cái đó gặp tôi tôi sẽ kêu là ... sướng chẳng hạn. Sướng với vui tôi không rành nó có khác nhau chút xíu nào không, nhưng về mặt từ ngữ thì rõ ràng cách nhau cả cây số. Một từ 5 chữ, một từ vỏn vẹn có 3 làm sao mà giống nhau cho được!

Con nhỏ không phải là không biết cái vụ này. Thứ quỷ thành tinh như nó sức mấy mà bị tôi lừa. Thấy mắt con nhỏ đảo một hồi lâu lắc rồi chán nản gật đầu, tôi cũng nghi đây là một trong tam thập lục kế huyền thoại lắm: kế hoãn binh. Cứ gật đầu đại đi, rồi hối cha nội già làm giấy tờ cho lẹ, xong chuyện rồi tôi có đưa cái đoạn clip kia cho lão có khi còn nhỏ còn cảm ơn túi bụi. Xui cho nó, sách tàu tôi thuộc nguyên một bụng. Kế này xưa như Diễm rồi cưng.

Uể oải ngó qua con nhỏ với ánh mắt cao quý hệt như chủ nhân ngó đầy tớ, tôi kêu:

- Miếng đất đó ở đâu cưng?

Con nhỏ chột dạ à nha. Mắt nó liếc tôi rát rạt, bộ sợ nói ra tôi dám đòi chia phần cái chắc luôn. Tôi ngó ánh mắt nó hiểu liền, an ủi:

- Hỏi cho biết thôi, nói cưng không tin chớ tiền anh ở nhà còn không có chỗ cất, anh dòm ngó mớ tiền còm đó của cưng làm chi?

Con nhỏ liếm mép, coi bộ tính xạo tôi cho qua chuyện nhưng thấy khó nhằn, xuôi xị đọc ra một tên. Hơi giật mình, không dè con nhỏ dụ được cha già dê mua được mảnh đất ở chỗ cũng thuộc dạng đắc địa cỡ vầy trong thành phố. Kiểu này chắc vừa dụ vừa đe mới ăn được đó nha. Hất hàm hỏi tiếp:

- Bao nhiêu mét cưng?

Con nhỏ mân mê cái gấu áo, giọng nhỏ xíu:

- Có bốn chục mét thôi anh!

40m đất đó cũng bằng cả gia tài của người ta, vậy mà nó nói như chuyện chơi, giọng còn làm bộ tiếc nuối nữa mới ớn ăn. Thiệt tình muốn kí đầu con nhỏ ác một cái cho bõ ghét, chợt nhớ ra tiền của cha nội già dê kia mắc mớ gì tới mình nên tôi bỏ. Cái giá cũng tương đối đó nha, bởi vậy cái vụ này tôi không có để lỗ được. Thở dài một cái, trả giá luôn:

- Tính sơ sơ miếng đất đó cũng cỡ một tỷ rưỡi, cưng ngon lành ghê ha. Vậy vụ này anh không dễ dãi được rồi. Cưng hiểu không?

Thiệt tình giọng tôi lúc đó nghe giống dân trong nghề một cây, con nhỏ xuôi xị gật đầu. Không biết nó có hiểu thiệt không nữa trời! Tôi gác chân lên ghế, khoan khoái kêu:

- Hiểu rồi bóp dùm anh cái chân đi cưng!

Môi con quỷ mím lại, cái mặt đỏ vằn lên. Ngon lành đó, cái này mới là gu của tôi nè. Mấy con nhỏ bảo sao làm vậy, tôi ngán không khác gì ăn cơm với đậu hũ chay. Có chút cá tính như vầy mới hưng phấn chớ!

Ngó cái tay con quỷ cặm cụi xoa xoa bóp bóp, nghe lòng khoan khoái kì lạ. Tính giơ nốt chỗ khác lên cho nó bóp, nhưng như vầy hơi ẩu. Tính tôi bộp chộp trong nhiều vụ, nhưng có 2 thứ không khi nào vậy: ăn uống và làm tình. Ăn uống - nhất là thứ đồ hiếm phải chậm rãi từ từ, vậy mới thưởng thức được hết mùi vị của nó. Làm tình cũng y chang vậy. Hùng hục lao vô, hùng hùng xuất ra, vậy đâu khác gì đi lao động khổ sai?

Cho con quỷ cặm cụi một hồi, tôi thủng thẳng:

- Thôi được rồi cưng. Cưng về chỗ làm ngồi đi kẻo mệt ha.

Cái mặt con quỷ hằm hằm nhưng không có dám nói ra miệng tiếng nào hết trơn hết trọi. Ngó nó đứng dậy ngoảnh mông quay về, tôi la:

- Khoan, đứng im đó chút xíu đi!

Con nhỏ mà có võ chắc nó dám bay lên đá liên hoàn cước vô mỏ tôi lắm, nhưng hên cho tôi là tướng nó chắc chỉ giỏi võ trên giường. Nghe tôi la vậy, con nhỏ thắc mắc và bực bội chắc cũng đầy nguyên bụng, nhưng rốt cuộc đành đứng khựng lại cái rụp. Không để con nhỏ thắc mắc lâu, tôi lấy tay rờ rờ vô cái mông của con nhỏ, lẩm bẩm:

- Thắc mắc hoài, tới bữa nay mới biết đồ của cưng là đồ thật đó nha. Trước giờ tưởng cưng xài hàng độn không hà! Mông gì cong dữ dội.

Con nhỏ bước lẹ luôn, ngồi phịch xuống ghế thở hồng hộc. Ngộ à nha. Lừa đảo nhưng nhân cách hoàn hảo, vụ này mới gặp lần đầu. Phản ứng tuy có hơi gay gắt một chút, bất quá cái này ... tôi thích. Tan sở, tôi ngó con nhỏ cười nham nhở, thò tay ra bóp mạnh vô mông một cái thay lời chào tạm biệt. Con nhỏ quỷ không nói gì, nhưng ngó cái bộ dạng của nó tôi nghi nếu trong tay nó có shotgun chắc người tôi thủng lỗ chỗ luôn. Hên cho tôi và xui cho nó, Việt Nam chưa cấp phép sử dụng súng mới đau thiệt là đau. Tôi nháy mắt con nhỏ, kêu:

- Mở máy thường xuyên nha, đừng có tắt. Độ này thi thoảng anh hay buồn đột ngột đó em.

Miệng con nhỏ mím chặt như cố kìm một tiếng chửi thề. Khoan khoái à nha. Tôi gục gặc đầu:

- Ủa sao anh sắp về mà không chào anh, cưng?

Mặt nó đỏ ngầu, thêm chút nữa dám xuất huyết não luôn lắm đó nha. Ráng lắm mới thấy nó thốt lên được mấy từ:

- Chào... chào anh.

Có vậy chớ. Thiệt tình cái công ty này cũng kì cục, nghĩ sao lại kiếm con nhỏ nói lắp về trực điện thoại hả trời? Tôi lẩm bẩm trong miệng vậy, thong thả bước ra xe. Bữa nay ngày gì đâu vui quá trời vui.

Về tới nhà dựng cái xe, tôi huýt sáo bước vô trong. Ánh mắt của ba má tôi nhìn con trai âu yếm dữ lắm. Đi làm về đúng giờ nha, ăn vận giản dị nha, lại còn huýt sáo nữa nha. Còn trông đợi gì ở một thằng con trai lông bông trước giờ cỡ tui? Có điều nếu ông bả biết lý do tại sao tôi vui vẻ dữ vậy chắc xỉu cả đôi quá.

- Vô ăn cơm nè con. Bữa nay toàn đồ con thích đó.

Tôi hăm hở bước vô bàn. Thiệt tình, mấy món bà già tui nấu tôi vẫn thấy là số dách luôn. Đang ăn ngon trớn, ông già quay qua hỏi một câu lãng xẹt:

- Ủa thằng Nghĩa bạn con sao mấy bữa nay ít qua nhà mình ghê ta?

Đó, lại nhắc tới thằng quỷ đó tôi lại muốn chửi thề. Đợt này lén lút đi cùng với nguyên đám lu xu bu đi oánh bạc, lão Ngọc có lần ngó thấy, điện kêu tôi. Thứ gà mờ như nó đi đánh bạc không bị lột sạch mới ghê. Bực gì đâu. Đợt này rảnh rỗi tôi nhất định lôi về đập cho chèm bẹp. Thứ vô công rồi nghề, tối ngày ăn rồi phá, thiệt tình sao nó không có chút xíu nào tư cách giống tôi vậy trời!

Cơm nước xong, tôi chui vô phòng lim dim xem nốt mấy tập Thiên Long Bát Bộ. Phim hay gì đâu, nhất là thằng quỷ Đoàn Dự sao nó khờ khờ mà cua gái số dách luôn, y chang tôi mới lạ à nha. Đang tập trung tinh thần thưởng thức nghệ thuật, nghe chuông điện thoại kêu vang. "Thứ quỷ gì đây" - làu bàu một hồi rồi cũng đành nhỏm dậy. Số lạ hoắc - kiểu này gọi lộn số chắc luôn. Chán nản bắt máy, nghe bên kia một giọng Bắc rặt:

- Lói cho mày biết, từ hôm nay ra ngoài đường nhìn trước ngó sau nhé con. Mày nó cái mặt ra đường đừng trách bọn tao không báo trước!

Suy nghĩ một lúc. Hên cho nó là tôi thông minh chứ bộ. Nói vọng vô điện thoại:

- Làm ơn nói dễ nghe chút xíu đi anh ấy. Nói chứ không phải là lói, ló mặt chứ không phải là nó mặt. Vậy nha.

Cái giọng trong máy lại rít lên:

- Mày đùa với tao hả con? Lói cho mày biết, bố mày là giang hồ Hải Phòng đây. Có người thuê bọn tao xử mày, mày muốn sống thì niệu niệu mà biết điều đấy.

Ớn lạnh, nổi da gà, sởn gai ốc, tim đập loạn nhịp à nha. Giang hồ Hải Phòng chứ không phải giỡn à nha. Vịn lấy giường cho khỏi té, tôi líu ríu nói vô máy:

- Dạ dạ. Biết điều là sao anh, em nghe không hiểu.

Cái giọng bên kia coi bộ có phần thỏa mãn, nhẹ nhàng hơn:

- Bọn anh cũng không thích làm khó dễ gì em, thôi thì như thế lày đi. Họ thuê bọn anh 10 triệu, em cũng đưa cho bọn anh tương đương, vậy là coi như không có chuyện gì xảy ra hết, anh đảm bảo nuôn. Ra cafe nói chuyện cho dễ đi em.

Kiềm chế lắm mới không hét lên nổi một câu: Đậu móa tao cũng muốn làm giang hồ vậy. Kiếm 10 triệu ngon ơ bằng một cú điện thoại thôi sao? Nhưng hét lên vầy sợ mấy ảnh bực, tôi hạ giọng thì thào:

- Cho em cái địa chỉ đi anh, em tới liền.

Nghe xong cái địa chỉ, tôi chào ảnh cẩn thận rồi mới cúp máy. Giang hồ mà, lễ phép chút xíu đi không mấy ảnh giận là phiền phức lắm à nha. Con nhỏ cũng lanh ghê, mới có vài tiếng đồng hồ mà kiếm đâu ra giang hồ thứ dữ đe tôi, thiệt tình sợ muốn xỉu luôn. Tôi kiếm cái số GD, bấm máy:

- Giang hồ Hải Phòng truy sát em anh ơi! Quỷ già bữa nay có vẻ quê à nha. Lâu lắm rồi mới thấy mặt lão bẽn lẽn như vầy. Nói gì thì nói, có thằng giang hồ âm binh mắt ma như vậy tự xưng giang hồ Hải Phòng, lão cũng thấy ... mất nét lắm chớ bộ. Giang hồ có nhiều loại, nhưng giang hồ âm binh nhứt là thứ nhận tiền người ta rồi làm không nổi. Thứ đó tính là lừa đảo chớ giang hồ nỗi gì. Lão vừa đi vừa quạu:

- Để tao coi mặt thằng đó nó ra làm sao! Đậu móa tính đu đeo hả?

Tôi thở dài kêu lão:

- Thôi anh ơi, ở đâu chẳng có người này người nọ. Ai cũng như anh chắc loạn mất tiêu rồi.

Lão già trợn mắt, ký đầu tôi một cái đau điếng. Thiệt tình không phải lúc đang nhờ vả lão chắc tôi táng lại thiệt luôn đó. Tay ốm nhom ốm nhách mà ký người ta muốn lủng đầu luôn.

Tới quán cafe, quỷ già kêu tôi vô trước coi sao. Lanh dữ nha, nó có súng chắc tôi ăn đạn trước quá. Run run bước vô mà lòng thầm lo cho mấy ảnh, lão già ở ngoài không biết lát xử mấy ảnh thương tích mấy chục phần trăm đây? Ngáo ngơ bước vô, nhận ra liền mấy ảnh đang ngồi túm tụm một góc. Nhìn cũng có nét chớ bộ. Ngực phanh ra, răng hơi vàng, tóc bù xù đang ngậm điếu thuốc, vẻ bất cần đời. Chưa tính mấy cái hình xăm theo lối trừu tượng xanh lét, tôi nhìn hoài ... chưa hiểu mấy ảnh xăm thứ gì. Khúm núm đi vào, chào các ảnh thật to:

- Em chào mấy anh ạ!

Thiệt tình đúng chất giang hồ Bắc luôn nha. Khoái nghe lễ phép dữ dội. Một anh xấu trai nhất có vẻ là anh đại gật gật đầu, chỉ tôi cái ghế, nét mặt lạnh lùng. Giang hồ thứ dữ có khác, tới nói cũng làm biếng. Tôi thầm thán phục mấy ảnh, rón rén ngồi xuống ghế. Một anh nữa nhìn mặt cũng ác ôn nông thôn nhỏ nhẹ:

- Em biết điều đấy. Mà nhìn mặt mũi em hiền lành thế này, bọn anh cũng không muốn làm. Bọn anh mỗi lần nhận vụ gì bét ra toàn phải cho nằm viện 2-3 tháng, nhiều khi cứ sợ lỡ tay làm chết người kể cũng phiền, em hiểu không?

Tôi gật đầu lia lịa. Nghe hiểu liền. Anh này đảm bảo ngày trước công tác trong quân đội, bộ phận chuyên tháo gỡ mìn. Thiệt tình sao quân nhân giải ngũ lại làm ba cái chuyện tầm bậy này, mất nét người lính hết trơn. Các ảnh thấy tôi ngoan ngoãn dễ bảo vậy, coi bộ hài lòng lắm. Anh xấu trai nhất tới giờ mới mở miệng:

- Thôi thống nhất như thế nhé. Tiền đâu em giao luôn đi, coi như anh em mình trước lạ sau quen nhé.

Làm quen kiểu này ngộ nha. Tui cũng muốn mấy đứa khác làm quen tui vậy, có điều không dám nói. Mắt mấy ảnh vẫn chòng chọc dõi vô tôi, điệu bộ như thể đưa thiếu 10 ngàn cũng phanh thây tôi ra ngay tại quán. Tôi lắp bắp:

- Đợi em xíu nha, em kêu ông anh vô đưa tiền.

Tôi chưa kịp kêu, lão quỷ già đã bước vô. Cái mặt lạnh te, mắt long sòng sọc. Xong rồi nha, vụ này là có chút quen biết hẳn hoi lão mới bực bội dữ vậy, ngày thường đối với đám khác có khi nào cái mắt lão dữ vầy đâu.

- Sao không đòi 100 triệu cho nhiều, mấy thằng kia?

Mấy ảnh ngộ nha. Thấy hung thần tới nhưng mấy ảnh không sợ, ngược lại cái mắt còn hiện ra tia vui mừng. Anh xấu trai coi bộ thân thiết nhào ra tính xun xoe:

- Anh Ngọc!

Chết điếng người. Không ngờ người quen lão Ngọc thật. Phen này lão quê lên chắc ... đập luôn tui quá. Vừa nghe tiếng la hân hoan xong chừng nửa giây, lại nghe tiếp tiếng "bốp". Anh người quen ngã chúi nhủi. Lão già mắt đỏ ngầu, vớ luôn cái ghế trong quán đập túi bụi lên người ảnh. Im re. Không chỉ tôi mà nguyên mấy ảnh cũng đứng hình luôn. Thiệt tình chưa khi nào tôi thấy lão già dịch bực cỡ này, cũng chưa thấy lão đánh người khi nào dữ dội tới vậy. Hên cho ảnh là lão quên không có mang dao, nếu không chắc người ảnh thủng lỗ chỗ lắm. Thấy lão đập một hồi tan tành cái ghế nhựa, mệt quá đứng thở hổn hển, anh giang hồ kia mới lóp ngóp bò dậy, mặt méo xẹo:

- Em làm gì sai mà anh đánh em vậy anh Ngọc?

Thiệt tình cái mặt ảnh tôi nhìn cũng thấy thương, sao lão quỷ coi bộ chẳng thương ảnh chút xíu nào. Lửa giận lão vừa hạ xuống được chút, nghe xong lại bừng lên. Co giò đạp thêm cho ảnh một cái lật ngửa, lão vừa thở hồng hộc vừa la:

- Tụi mày cũng tính là giang hồ hả? Thứ cùi bắp. Tao nói bao nhiêu lần rồi không có gan thì kiếm việc tử tế mà làm, cái loại chuột nhắt như tụi bay cũng đua đòi đi kiếm tiền hả?

Ngày trong trại, tụi nó thường kêu: giang hồ tức là dzô hàng, tôi nghe không có hiểu lắm. Giờ thì hiểu rồi nha. Các ảnh sắp hàng một, ngồi cúi đầu nghe chửi ngon ơ. Có anh mắt còn ươn ướt, thiệt tình cảnh ngộ éo le quá đi trời. Lão già mở loa hết công suất, nói tới sùi bọt mép:

- Bữa nay tao đánh tụi bay chỉ có đổ máu, bữa khác ra đường gặp giang hồ thứ thiệt nó lấy mạng tụi bay luôn đó. Bộ mày tưởng mấy cái vụ này dễ ăn lắm sao? Bọn vô dụng.

Coi bộ đám này chắc trước cũng có theo lão à nha. Tính lão ghét nhất đám em út lu xu bu, kém bản lĩnh chỉ ưa dựa dẫm, chưa nói tới mấy cái hành động kiếm tiền bằng nước bọt kiểu này. Lão già coi bộ tức tối thấy ớn, thở ra hồng hộc. Tôi sợ lão đột quỵ, đỡ lấy lão ngồi xuống ghế, bưng ly nước tới:

- Cũng không có chuyện gì mà anh, anh bớt nóng đi. Anh uống nước đi đã, chuyện nhỏ bỏ qua được mà.

Lão già bưng ly nước uống một hơi, trợn mắt ngó vô mấy ảnh, la:

- Còn muốn tiền nữa không, mấy thằng âm binh?

Mấy ảnh im re. Lão thở dài một tiếng, chỉ qua tôi:

- Thằng này gan nó còn lớn hơn tụi bay tới mấy lần mà nó còn không lựa giang hồ, tụi bay nghĩ mình ngon lắm hả? Ngày mai qua chỗ tao, tao sắp xếp việc tử tế cho mà làm. Tao còn nghe dính dáng vào mấy chuyện này lần nào nữa, đừng trách tao ác!

Nói xong lão ngoảnh đít đi liền. Mấy ảnh như được đại xá, ngó tôi như ngó một tượng đài mới dựng. Được du đãng khen có gan cũng bảnh lắm chớ bộ, dù tôi cũng không hiểu lão khen tôi gan ở chỗ nào hay chỉ bưng tôi ra làm cảnh để mấy ảnh nhìn. Anh quân nhân trước làm tháo gỡ bom mìn nhìn tôi cảm động:

- Cảm ơn anh nói giúp bọn em. Sau này có việc gì cứ gọi em nhé.

Tôi cũng té ngửa. Gọi tụi bay tới bưng đồ hay bốc vác hả trời? Lão già vừa dặn dứt lời xong mà coi bộ ảnh đã quên liền, thiệt tình người đâu đãng trí thấy ớn. Tôi cười khổ, vỗ vỗ vai ảnh, tính bước ra khỏi quán. Chợt sực nhớ ra cái gì đó, tôi quay lại kêu nhỏ:

- À, có khi anh giúp được tôi chuyện này đó.