Qủa nhiên, bài kiểm tramôn vật lý đầu tiên tôi chỉ được có 110 điểm, lúc trả bài cô lý Anh đọc điểmtừng người một. Lúc đọc đến tên tôi, cô còn nói đế vào vài câu quên thuộc:“Thuỷ Tha Tha, môn vật lý của em tồi quá! Thuỷ Tha tha, em làm thế nào vậy?Thuỷ Tha Tha, em cứ thế này không được!”

Tôi cúi đầu nhìn xuốngđất.

Cô Lý Anh bỗng nhiên quátlớn: “Tôi đang nói chuyện với cô đấy, sao cô lại cúi mặt xuống?”

Tôi ngẩng đầu lên nhìncô. Ánh mắt của cô như con dao sắc nhọn hướng về phía tôi. Tôi lại cúi đầuxuống.

Cô lại bắt tôi ngẩng đầulên, bắt tôi nhìn vào mắt cô bằng được.

Tôi kiên quyết cúi đầubởi vì tôi đã quá quen. Lúc mẹ mắng tôi, nếu như tôi nhìn bà, bà sẽ càng mắnghăng hơn. Nếu như tôi cúi đầu giả vờ sợ hãi, tỏ ra rất đáng thương, bà sẽ chỉmắng một lúc rồi thôi. Vì thế mỗi lần bị mắng tôi đều có thói quen cúi đầu.

Thế nhưng cô Lý Anh khôngthích dáng vẻ giả vờ đáng thương đó của tôi.

Cô đi xuống chỗ tôi, đầpvào đầu tôi, sau đó dùng hai bàn tay bám đầy bụi phấn nắm lấy cổ tôi, muốn nhấccổ tôi để tôi ngẩng mặt lên!

Trời ạ! Điều này đối vớimột cô bé mười sáu tuổi có người yêu học cùng lớp như tôi quả là vô cùng sỉnhục! Tôi nghĩ đến cảnh lúc này Hứa Lật Dương đang chăm chú nhìn về phía tôi,nghĩ đến cảnh tượng vô cùng mất thể diện này, trong ánh mắt Hứa Lật Dương hìnhảnh đẹp đẽ về tôi đã bị con mụ già này huỷ hoại tất cả, nghĩ đến cảnh Hứa LậtDương sẽ đau buồn và khó xử biết mấy, nghĩ đến việc con mụ già này có tư cáchgì mà động bàn tay bẩn thỉu đó vào người tôi. Và một loạt cảm xúc thi nhau xuấthiện: phẫn nộ, xấu hổ, tức giận.

Thế là tôi lấy tay đẩymạnh cô ta ra, đồng thời nói một câu: “Cô đừng có động vào em!”

Lúc đó cô ta càng tứcgiận, cầm quyển sách đập xuống bàn thật mạnh rồi quay lên bục giảng.

Cả lớp học im phăng phắc.Tôi quay đầu lại nhìn Hứa Lật Dương, ánh mắt cậu ấy rất phúc tạp nhưng tôi nhậnra là cậu ấy đang rất đau lòng.

Buổi chiều hôm đó tiếtđầu tiên lại là tiết vật lý của cô Lý Anh.

Chỉ cần nhìn thấy cô talà tôi đã cảm thấy vô cùng khó chịu, không hề muốn nghe cô ta giảng bài. Thế làtôi lấy quyển Nhật kí Hứa Lật Dương vừa đưa cho tôi lúc trưa trong cặp ra đọc.Xem từng trang, từng trang một.

Những trang đầu Hứa LậtDương viết những lời động viên, an ủi tôi. Sau đó chép cho tôi vài truyện cười,mong tôi có thể vui vẻ lên.

Lúc đọc truyện đầu tiên,vì buồn cười quá không nhìn được, tôi bật cười thành tiếng mà quên mất mìnhđang ở trong lớp.

Bạn ngồi cùng bàn dùngcánh tay chạm vào tôi ra hiệu. Tôi ngẩng mặt lên, phát hiện thấy cô Lý Anh đangchằm chằm nhìn tôi. Tim tôi đập thình thịch. Mặc dù tôi vẫn bình thản nhìn cô,coi như chưa có chuyện gì xảy ra nhưng trong lòng vô cùng lo sợ người đàn bànày sẽ từ bục giảng xông xuống giật lấy quyển nhật kí của tôi. Nghĩ thế tôinhanh tay đẩy cuốn nhật kí vào gầm bàn, ngồi thẳng lưng. Cô lý Anh vẫn nhìnchằm chằm vào tôi, mắt trợn ngược. Một đôi mắt trắng dã, độc ác.

Tiếng chuông báo hết tiếthọc vừa vang lên, tôi vội chuồn ngay ra khỏi lớp vì sợ cô ta sẽ bám riét lấytôi mà mắng chửi.

Lúc tôi quay lại lớp học.Vừa nhìn vào chỗ, mặt tôi đã đờ ra.

Chỗ ngồi của tôi đang bịvây chặt. Nhìn thấy tôi đang bước tới, mọi người đều tránh ra nhường đường chotôi. Tất cả đồ trong cặp của tôi đều bị đổ ra bàn, ngăn kéo bị lục tung. Cô LýAnh đứng ngay trước bàn tôi, trong tay cầm cuốn nhật ký của tôi và Hứa LậtDương.

Tôi sẽ mãi mãi không baogiờ quên được ánh mắt của cô ta lúc đó. Cô ta nhìn tôi với ánh mắt không chútthương xót, khuôn mặt hiện rõ vẻ khinh bỉ và đắc ý.

Cô ta vẫy vẫy cuốn nhậtkí trong tay và nói: “Cô giỏi nhỉ, bé tí tuổi đầu mà đã yêu đương, cô có biếtthế nào là không có lòng tự trọng không? Còn viết gì nhỉ “Tớ yêu cậu”, cô màcũng xứng đáng để được yêu cơ à? Cái loại con gái như cô sau này nhất định sẽchẳng ra gì! Đúng là đồ không biết xấu hổ!”

Đây là lần thứ hai tôinghe thấy có người nói tôi “Đúng là đồ không biết xấu hổ!” Lần thứ nhất là khitôi tám tuổi, tôi đã quên mất là mình đã làm sai điều gì nhưng mẹ tôi nói : “Đúng là không biết xấu hổ!” Lúc đó tôi không hề biết “Đúng là không biết xấuhổ” có nghĩa là gì, nhưng qua giọng điệu của mẹ tôi, tôi đoán chắc đó là mộtcâu chửi vô cùng xấu và làm cho người khác bực mình, cáu giận. Và tôi tự nhủlần sau tôi sẽ không phạm lỗi đó nữa. Lúc đó tôi còn viết trên một tờ giấy rằnglần sau không được không biết xấu hổ nữa.

Bẵng đi bao nhiêu năm,lúc này khi lại nghe có người nói tôi “Đúng là không biết xấu hổ!” thì tất cảmọi sự phẫn nộ, oan ức đều trào dâng. Cả thế giới như ngừng thở, tôi không nghethấy bất cứ một âm thanh nào. Mặc dù đám bạn cùng lớp đứng xung quanh tôi đềunói luôn mồm, thế những vào giây phút đó, ngoài việc cảm thấy ngượng ngùng, xấuhổ, tôi không còn cảm nhận được điều gì nữa. Giống như một đứa trẻ bị lột trầnrồi đẩy ra giữa đám đông. Không còn đường nào để lùi, không thể chạy thoátmạng.

Mười bảy năm sống trênđời, lần đầu tiên tôi biết thế nào gọi là cảm giác hận một người đến tận xươngtuỷ.

Giây phút đó, tôi hận côta đến tận xương tuỷ.

Tôi giằng cuốn nhật kí từtrong tay cô ta, xách cặp, đi thẳng ra khỏi lớp.

Hôm đó, tôi đã quên mấtviệc phải khóc như thế nào.

Tôi men theo đường cái,cứ thế đi thẳng về phía trước, một mạch đi đến bờ sông, tìm một nơi không cóai. Lúc đó tôi mới oà khóc nức nở. Mọi sự tổn thương, oán hận, sợ hãi, nhụcnhã, đều theo dòng nước mắt chảy ùa ra. Một nỗi đau vô hạn.

Nếu như cô ta ở trước mặttôi lúc này, tôi nhất định sẽ không chần chừ mà kéo cô ta cùng nhảy xuống sông.

Hôm đó tôi đã tự thềrằng: “Cô Lý Anh, cả đời này em sẽ không tha thứ cho cô! Sẽ không bao giờ thathứ! Nhất quyết không tha thứ!”

Không biết tôi đã ngồi ởbờ sông bao nhiêu lâu. Trời cứ tối dần. Tôi nghe thấy tiếng sông dâng lên từngđợt. Chúng lúc thì ở thật gần, lúc lại như rất xa.

Tiếng sóng có lẽ là tiếngkhóc của dòng sông. Nó cũng cảm nhận được sự đau buồn của tôi chăng?

Tôi một lần nữa nghĩ đếncái chết. Vì tôi không biết được là tại sao mình lại phải sống trên cõi đờinày?

Tôi luôn không vui vẻ,không vui vẻ một chút nào.

Tôi luôn bị bắt nạt, bịlàm tổn thương nhưng chưa bao giờ tôi hiểu được mình đã làm sai điều gì?

Có thể khi tôi chết đirồi, mọi thứ không vui sẽ biến mất. Nếu như tôi nhảy xuống sông, tôi sẽ biếnthành một đám hoa bèo trôi sông, sẽ được nước vỗ về, sống trong tình yêu thươngcủa những đám hoa bèo khác.

Tôi thò một chân xuốngdưới nước, một chân trên bờ đi men theo bờ sông.

Trời đã tối hẳn.

Tôi thò tay xuống nước,muốn dùng tay để đo thử xem nước có lạnh không bởi vì tôi rất sợ lạnh.

Khi tay tôi vừa chạm vàonước, ngay lập tức tôi rùng mình.

Nếu như tôi chết đi, HứaLật Dương chắc chắn sẽ đau lòng. Nếu như tôi chết đi, mẹ tôi chắc cũng đaulòng. Trên thế giới này chỉ còn lại mỗi mình mẹ. Lúc mẹ không vui, mẹ sẽ biếtmắng chửi ai đây? Lúc bệnh thấp khớp của mẹ tái phát, ai sẽ đun nước nóng chomẹ tắm đây? Khi mẹ qua đường, ai sẽ giữ chặt lấy mẹ không để mẹ vượt đèn đỏđây? Tóc bạc trên đầu mẹ ai sẽ nhổ đây? Mà mẹ lại là người thích làm đẹp và vôcùng ghét tóc bạc… Nếu như tôi chết đi, cả thế giới này sẽ chỉ còn lại mỗi mìnhmẹ. Mẹ chắc sẽ cô đơn.

Nghĩ đến đây tôi bỗng oàkhóc. Ở bên bờ sông tối đen như mực, một cô bé mười sáu tuổi như tôi đang nghĩđến người thân duy nhất trên cõi đời này - người mẹ của mình và bật khóc nứcnở.

……

Mẹ ơi, con không nỡ rờixa mẹ. Tuy mẹ đối xử với con không được âu yếm như các bà mẹ khác, tuy mẹ luônmắng chửi, đánh đập con nhưng con không oán hận mẹ, thực sự không hận mẹ. Conchỉ cảm thấy rất đau lòng, rất tự ti. Tại sao con làm thế nào đi chăng nữa cũngkhông thể làm cho mẹ vui? Tại sao dù con cố gắng thế nào đi chăng nữa con vẫnkhông thể thành người con gái ngoan của mẹ? Tuy kiếp sau con thực sự không muốntiếp tục làm con gái của mẹ nữa nhưng ngay cả đến trong giấc mơ con vẫn cầu xinmẹ đối xử tốt với con hơn trong kiếp này, chỉ cần tốt hơn một chút xíu thôi làđã đủ với con lắm rồi,

Mẹ ơi, những lời này conchưa bao giờ nói với mẹ nhưng con rất muốn mẹ biết được, rất muốn…

Sóng đã thôi trào dâng,tôi đi men theo bờ sông về nhà.

Vừa bước vào cửa, tôi đãnhìn thấy mẹ đang ở trong phòng khách. Lúc này phòng khách chỉ bật một chiếcđèn bàn, chỉ sáng lên một góc. Mẹ đang nằm nhắm mắt trên ghế salon. Nhìn thấytôi về mẹ liền ngồi thẳng dậy.

“Con đi đâu về đấy? Ăncơm chưa?” Mẹ hỏi tôi, giọng nhẹ nhàng. Tôi có cảm giác mình đang nằm mơ. Mẹlại đột nhiên nói chuyện với tôi nhẹ nhàng đến thế sao! Lẽ nào bồ tát hiểnlinh, đã nói hết những lời tôi vừa nói ở bờ sông với mẹ?

“Con ăn rồi ạ.” Tôi nóidối mẹ.

Lời nói dối của đứa trẻlúc đầu chỉ là để bảo vệ bản thân mình, còn người lớn lại luôn coi việc nói dốilà một tính xấu xa.

Tôi vừa mới đưa tay địnhmở cửa phòng mình thì mẹ nói: “Hôm nay cô Lý Anh có gọi điện thoại cho mẹ, côcòn muốn mẹ đến trường để gặp.”

Tim tôi bắt đầu đập thìnhthịch. Thế là toi rồi. Nếu sớm biết cô ta và mẹ tôi bắt tay với nhau như thếnày, lúc nãy tôi liều mạng nhảy quách xuống sông cho xong, để xác cho cá nórỉa, thế là hết chuyện. Chân tôi bắt đầu thấy run run, đoán chắc là sắp có mộttrận cuồng phong giáng xuống đầu.

“Cô Lý Anh đã kể cho mẹnghe toàn bộ chuyện. Bây giờ mẹ chỉ nói với con hai việc: Thứ nhất, con yêu sớmnhư thế là không đúng. Mẹ cảnh cáo con, nếu con còn xằng bậy như thế ở bênngoài thì mẹ sẽ đánh chết con ngay lập tức, nếu không mẹ không còn mặt mũi nàođể mà nhìn người khác!” Giọng mẹ vô cùng tức giận. Tôi nghiến chặt răng tự nhủphải kiên cường lên.

“Thứ hai là mẹ đã giúpcon xin chuyển sang lớp ban Xã hội. Ngày mai đi học con đi thẳng đến lớp đó. Mẹđã nói với cô Lý Anh rồi, Thuỷ Tha Tha là con gái tôi, tôi giao nó cho nhàtrường, nó làm sai cái gì thầy cô giáo có thể giáo dục nó, nhưng muốn đánh,muốn mắng phải đợi tôi đến mới được làm. Thuỷ Tha Tha, con không phải sợ cô LýAnh. Mẹ là mẹ con, mẹ sẽ không cho phép người ngoài đánh mắng con!”

Tôi cúi đầu, lấy tay phảibấu tay trái, cho đến khi cảm thấy đau thấu tim mới biết đúng là mình khôngphải đang nằm mơ.

Có thể, có thể tôi và mẹtôi từ trước đến nay đã hiểu lầm nhau, chúng tôi đều muốn là người tốt nhấttrong lòng nhau. Nhưng chúng tôi đều không làm được vì thế mà thất vọng rồi oántrách, và vì oán trách mà phẫn nộ, rồi vì phẫn nộ mà lạnh nhạt với nhau.

Đêm đó, tôi rất vui. Tôinằm mơ thấy mẹ lúc còn trẻ nắm tay dạy tôi tập đi trên cỏ. Khung cảnh đó thậtđầm ấm, thật đẹp.

Ngày hôm sau, tôi vác tấtcả sách vở còn sót lại ở lớp học cũ mang sang lớp ban Xã hội ở tầng trên. Saukhi chia lớp mới được hai tháng, tôi lại rời xa ban Tự nhiên, rời xa Hứa LậtDương.

So với tự trọng, tình yêuquá nhỏ bé. So với tình thân, tình yêu quá mong manh.

Mặc dù lúc mới chia lớp,tôi kiên định chọn lựa lớp Tự nhiên, chọn lựa tình yêu, thế nhưng nào ai biếtđược là tôi đã đắm chìm trong mộng tưởng về tình yêu lúc còn nhỏ hay chỉ là vìmuốn thứ cảm xúc của bản thân. Mọi sự hi sinh và chọn lựa đều là sai lầm, đềukhông đáng phải lao tâm khổ tứ đến vậy.

Buổi sáng ngày hôm sau,lúc tan học tôi lại ở lớp đợi Hứa Lật Dương, giải thích cho cậu ấy nghe mọichuyện.

Cậu ta thở dài rồibước lên phía trước, ôm chặt lấy tôi. Trong một lớp học trống trải, không mộtbóng người, trong một lớp học kê đầy bàn ghế, trong một lớp học bảng đen chichít chữ, chúng tôi đứng đó ôm chặt lấy nhau. Chỉ ngắn ngủi có vài chục giây.Tim tôi đập rất nhanh. Trong lòng bỗng nhiên dấy lên một nỗi buồn vô hạn.